У каждого из нас случалась какая-нибудь история, о которой мы вспоминаем со стыдом. Кто-то может даже смешно рассказать о ней. Давайте узнаем некоторые из таких ситуаций.
***
Поехали с мужем на отдых. В отеле был шведский стол. Пошли на завтрак, набираю себе еду, тут подходит муж. Я ему ткнула в живот и говорю: «Представляешь, у них помидоров нет». Потом глаза поднимаю, а это не муж.
***
***
Один раз ехал в лифте с другими пассажирами. На 2-м этаже лифт остановился, и я увидел бегущих к нему папу с маленькой дочкой. Я, глядя на них и приветливо улыбаясь, жму на кнопку удерживания двери. Папа с дочкой почти добежали когда лифт закрылся у них перед самым носом.
Тут до меня дошло, что всё это время я нажимал на кнопку, которая наоборот закрывает двери. Мои попутчики смотрели на меня явно неодобрительно, я же был готов раствориться от стыда.
***
Ситуация как в классической комедии: утро, куча машин у школы, ремонтные работы, оранжевые конусы, знаки. Припарковала машину, отвела ребёнка, иду к машине и вижу, что один водитель вот-вот наедет на конус. «Вот тормоз»,— подумала я. И в этот самый момент на глазах у всех влепляюсь в предупреждающий знак.
Ладно, хоть плечом, а не лбом. Но мне кажется, звук моего удара раздался на всю улицу.
***
***
Мои друзья до сих пор ржут над ситуацией, в которую я однажды попала. Водила ребёнка в бассейн, но там за детьми всегда должен присматривать кто-то из взрослых. И тут мне срочно надо было отойти, а сын плещется вовсю. Стала искать дежурного инструктора, которые обязательно бывают в зале.
Подошла к нему и говорю: «Я отлучусь на минуту, вы за моим сыном присмотрите одним глазом, пожалуйста». И пока говорила, подняла на него взгляд, а у него только один глаз… Так я ещё никогда не позорилась. Быстро удалилась оттуда, возвращаться уже было крайне стыдно.
***
Когда я работала секретарём, у шефа был кабинет, отделанный панелями из дерева. Входная дверь была двойная, тамбур просторный, хороший. Как-то вызвал начальник к себе нового главбуха. Какое-то время в кабинете была тишина, а потом раздался дикий хохот.
Главбух выходит и рассказывает, что когда вышла из кабинета, закрыла за собой дверь, а выход найти не может. Стала руками по стенам водить ручку от двери искать. Тут дверь открылась, и шеф ей говорит: «Это шкаф!»
***
***
Жена устроилась на новую работу, и позавчера мы поехали к ее начальнице на вечерние посиделки. В дороге жена все уши прожужжала о том, что нужно, чтобы все прошло «гладко». Я сказал, что без проблем. За столом нас было трое, и начиналось все неплохо: невинная болтовня, шутки, вообщем, жена была довольна. И тут пришло время главного блюда — хозяйка приготовила большой сочный стейк.
Начинаю резать его — а он весь сырой внутри. В голове пролетела шальная мысль — прикинуться веганом. Но уже было поздно — я уже сказал, что обожаю стейк. Хозяйка как раз вышла из комнаты, и мне показалось, что меня посетила отличная идея — почему бы не выбросить стейк за окно. Я быстро схватил мясо и метко отправил его прямо в оконный проем. Ох, какая же это была ошибка… Как оказалось, окно было наглухо закрыто, и стейк просто «стек» по чисто вымытой поверхности.
На окне красовался сочный след, а жена смотрела на меня, как на космического пришельца. Начальница вбежала в комнату, на стук от окна, и «выкатила» глаза еще больше. Я смог лишь выдавить, что-то вроде: «Он сам выскользнул, не могу понять как, правда дорогая?». Пока я суетился, жена с начальницей смотрели на меня «квадратными» глазами. Позже я сидел и поглощал этот дурацкий стейк причмокивая. По дороге домой в машине было молчание.
Утром меня ждала спасительная СМСка: «Все нормально. Начальница весь день сегодня смеется над этой историей. Тебе повезло, что у нее есть чувство юмора».
